¿Cuáles fueron tus heroínas?

Ayer me entró morriña de Candy Candy.
Las que me seguís ya sabéis que es mi heroína por excelencia, pero no la única (ni la primera) de todas las series de dibujos animados que disfruté allá por los 80.

Le estoy cogiendo gustillo a esto de los Rakings, así que ahí va uno, en concreto, de las protas femeninas a las que se les ninguneó pese a tener una fuerza increible (en todos los aspectos)

1. Mazinger Z molaba mil...

Pero más molaba Afrodita y sus "Pechos fuera".

2. Con los pitufos y Gargamel te lopasabas pipa.

Pero entonces llegó la Pitufina y la lió parda.

3. ¿Quién no ha suspirado con la caballerosidad de William Fog?

Entonces salvó a una muchacha de ser quemada viva... 

Y Romy cobró protagonismo.

4. De comando G me quedo con todos.

 Pero nuestra princesa era sumamente especial

5. Con Dartacan tengo un serio problema...

No sé si quedarme con Juliete

O Con Milady!

6. Era muy pequeña en la época de Ulysse31

Pero no he podido olvidar a Atenea.

7. Aquí no hay más tu tía. La prota era ella, o ella. Heidi.

8. El inspector Gadget era un poco torpe en todos los sentidos...

Pero Shopie era la caña!

9. He Man nos tenía a todas locas...

Pero She Ra se las traía

10. Por supuesto, ella. MI HEROINA.

Y tú, ¿estás de acuerdo? ¿Añades alguna? 

Un, dos, tres, responda otra vez.

Visto por ahí: Cada día empiezan más jóvenes...

Carteles, calles, nombres, titulares... raros, raros, raros.

El visto por ahí de este domingo es para....

Si es que cada día empiezan antes... 

El hombre del sábado: el conductor más fantástico del mundo

Estaba ya tardando mucho en hacerle su propia entrada, no sé por qué no lo he hecho antes, la verdad.

Ha perdido con los años, la verdad, pero nadie, NADIE, puede negar que en su día, allá por los ochenta, nos volvió a todas un poco (mucho) locas.

Ahí vienen las perracas en celo a presentar a... (Espero decirlo bien...)

¡DAVID HASSELHOFF!

Porque era guapo como el demonio, con sus ojos azules, sus rizos, su mandíbula fuerte...

Por esa aura de incomprendido que nos derretía...

Porque verle con esa cazadora de cueros y ese jersey rojo disparaba nuestras hormonas.

Porque, ¿quién no soñaría con un tipo que le hablaba a un reloj y tenía un Pontiac que se conducía solo?

Por ese cuerpazo de impresión que no dudaba en mostrarnos a la mínima de cambio.

Toma virilidad

Porque cuando nos cantaba, se nos caían las bragas.

Porque ama a los perrinos...

Porque le gusta salvar vidas.

Tira ya la foto que respire, ¡hostias!

Ahora no me pillas. Me tapo la panza y ya...

¡Yoooo, yo lo salvooooo!

Por su papel estelar en Bob Esponja...

 Por todo eso, David Hasselhoff se merecía su propia entrada.

¿Usarías alguno de estos?

Una de las mejores cosas del invierno son las cazadoras.

Y sus bolsillos.

Cuánta más cantidad, y más grandes, mejor. En ellos meto lo que necesito, el carnet, la tarjeta, dinero por aquí, monedillas por allá, las llaves, el móvil (aunque este por norma general lo llevo en la mano), la raya, caramelos, un gloss, un minipeine...

Ya, ya sé que todo eso lo puedo llevar en un bolso, pero es que tengo un serio problema:

Los odio.

Es muy raro que lo lleve, salvo los cuatro eventos a los que voy, como el de hoy.

Es tan poco mi amor por los bolsos, que me da igual ocho que ochenta: No me molesto mucho a la hora de elegirlo, sino que lo que busco es comodidad y discreción. 

Ahora, no vayáis a creer que mi indiferencia con respecto a los bolsos llega al extremo de rozar el mal gusto, como en los siguientes casos.

He aquí un Ranking con los bolsos más feos que me he topado.

1. Bolso sapo o antirrobo. No te lo birla ni Dios, de feo que es.

 

2. Bolso gallina. Si todavía fuera la de los huevos de oro... Ideal para un fin de semana en la Granja-Escuela.

3. Bolso... No sé. Es feo, es raro y tiene que ser superincómodo.

4. Bolso balón de reglamento. Me gusta el fútbol, pero no tanto.

5. Bolso perrito de peluche. Los peluches son monísimos para ponerlos encima de las camas o en estantes, pero jamás colgado del hombro so peligro que cualquier persona (ya no hablemos de los defensores de los derechos animales) te suelte una guantada por maltrato animal.

Yo lo haría.

6. Bolso Armillo. No, de verdad, lo miréis como lo miréis, los bolsos/animales no son bonitos.

 7. Bolso carne picada. No es real, pero tampoco me extrañaría que lo fuera. Ideal para amantes de la carne.

8. Bolso brócoli. Este sí es real. Tan real como feo. Para los amantes de los vegetales.

9. De todos los bolsos/animales, este se lleve el premio al bolso más horroroso del mundo. Da una grima que te mueres.

10. Bolso sostén. El sueño de toda mujer: llevar el sujetador en la mano... Ainssss

Y a ti, ¿te gustan los bolsos? ¿Te ha gustado alguno de los aquí mostrados? ¿Los usarías alguna vez?

Un, dos, tres, responda otra vez.

¿Te echan estas portadas para atrás? +18

Últimamente veo muchos post acerca de las portadas, entradas que me gustan mucho, sobre todo las que hace Ester (Sin hache) en su blog la Puerta de los libros Infinitos (aqui) , o como mi portadista particular (Anima Nigrum), Alicia Vicancos, en El templo de Artemisa (aquí)

El caso es que me apetecía mucho hacer una entrada semejante, así que me he puesto a trastear a ver qué me encontraba.

Antes de empezar, debo hacer dos advertencias.

La primera, este post no es apto para menores de 18 años, debido a las imágenes mostradas, así que si no cumples este requisito, te pido que abandones esta página ipso facto, que no quiero tener luego problemas con nadie.

La segunda advertencia es que en ningún momento me estoy metiendo ni con la novela Erótica (de la que me declaro fan y a la vez incapaz, pues es un género que veo muy difícil de escribir, mucho más de lo que parece a simple vista), ni con las novelas mostradas a continuación, pues no las he leído y desconozco la calidad literaria. No voy a juzgar el libro, ni la maestría narrativa del autor, tan solo por la portada, pero sí voy a juzgar la cubierta en sí.

Las portadas de las novelas eróticas parecen seguir un patrón: Complementos tales como una corbata, gemelos, collares de perlas, zapatos (de tacón si puede ser), flores, manzanas, etc... En algunos casos, y si la novela lo precisa (en algunos caso no,pero da igual, se pone porque da morbo), esposas, fustas, cuerdas y velas.

Yo no veo mal que se muestre chicha, es más, me gusta, casi que lo prefiero a los complementos, pero de forma sutil, elegante. Esto es: la curva de una cadera, una boca entreabierta, unos dedos recorriendo un torso masculino, la insinuación de un pecho, una garganta... ¡Hay mil fórmulas, y todas ellas igualmente efectivas, pero sin perder el buen gusto!

No hace mucho hablábamos de la portada de Once Pajas (Jesús, lo que me costó averiguar lo que era esto...), una portada extraña cuya autora tuvo a bien cambiar. 

Sigo sin comprender qué quiere mostrar, pero esta al menos es sutil y sugerente.

Con todos mis respetos a la autora, las siguientes portadas me han dejado un regusto (ejem) raro en la boca. Así, de primera pasada, no son portadas que carezcan de calidad, y la trilogía lleva una misma línea creativa.

Ahora, me vais a perdonar, pero yo esta novela no me la compraría por la portada. Insinuar, sí. Mostrar tan a las claras... Pues no sé. Y ojo, que estoy en contra de la Censura, pero no del buen gusto, y esta portada, así, tal cual, desde mi nada experta y humilde opinión, no lo tiene. Y creo que gran parte de culpa la tiene los títulos en sí, porque la analogía es inevitable.

Yo no sé tú, pero al ver esta portada, pienso en "esas" aguas mixtas.

¿Aguas... claras?

El último libro de la trilogía, se titula aguas turbias. No quiero decir más...

Otra novela, y por hoy ya termino, que me ha dejado ojiplática es la siguiente. 

A ver, alma cántaro, ya que vas a mostrar carnaza, ¿no podrías haberla hecho un poco más, no sé, consistente? 

A lo mejor soy yo, que estoy de un quejicoso que da asco, pero estas portadas NO me invitan a comprar la novela.

Y tú, ¿qué opinas de ellas? ¿También te echan para atrás?

Un, dos, tres, responda otra vez

PD: Insisto que el post es sin ánimo de ofender, es una opinión de una NO experta que piensa que otra cubierta le daría más respetabilidad a la novela y atraería a un mayor público.